太陽底下無新事，到處楊梅一樣花。

一簾幽夢

還記得小學五六年級的時候，最愛看瓊瑤，可是到現在情節都不記得了。早前下載了一個app，讓我最近在街上在車上無聊的時候，可以在手機上重溫瓊瑤的小說。

以前會純粹被淒美的情節所感動，現在再看倒覺得情節跟角色彷彿都太不真實了，至少在現代的社會不太真實──哪有這樣深情的人，哪有這樣刻骨銘心的愛情？我不知道是小說太多美麗的幻想，還是當下身邊的現實太現實？

但不用置疑的是，《一簾幽夢》裡的詞很美很美：

　　「我有一簾幽夢，不知與誰能共？
　　　多少秘密在其中，欲訴無人能懂！
　　　窗外更深露重，窗內閒愁難送，
　　　多少心事寄無從，化作一簾幽夢！
　　　昨宵雨疏風動，今夜落花成塚，
　　　春去春來俱無蹤，徒留一簾幽夢！
　　　誰能解我情衷？誰將柔情深種？
　　　若能相知又相逢，共此一簾幽夢！」

這幾天都下著雨，看著聽著窗外的雨，心情都會被洗刷得變得特別的平靜，但平靜的空氣裡總帶著一絲幽幽的憂憂的感覺。最近喜歡聽這首，很好聽：

「雨下在我窗前，玻璃也在流眼淚。」

別致的生日咭

還以為事情已經告一段落，但為什麼還要把我牽涉在他們的遊戲/曖昧/糾纏之中？

其一，甲煞有介事給我傳奇怪的短訊，暗示她身負重任，替人打點日常用品，所以要問我意見？！

其二，乙亦身負重任，替某人給我送上「生日咭」，一張unsealed的「生日咭」，一張「祝我好運」的「生日咭」，一張別具匠心的「生日咭」，叫我啼笑皆非。

一，為何要托乙送信？
二，為何信封沒有封口？
三，為何要用上語帶雙關的字句，抬高自己，誤導帶信者？真是一舉兩得也！

謝謝你的「祝福」，我不需要 “lots of people to tell me they love me”。Of course, I had a great day, better than this time last year. 以上種種使我感到更輕鬆。因為再一次肯定了自己做對了決擇，肯定了真的沒有什麼好留戀。我早就放下了，早已是局外人了，讓我簡簡單單清清靜靜的過日子吧。

這令我想起《春嬌與志明》的經典名句，哈！

愚人節

還記得五年前的今天，五年前的愚人節。

其實我跟媽都有一點怕狗，不知道哪一天我忽發奇想很想養一隻小狗，爸極力同意，然後就在愚人節的那天，我們一家恰巧經過一間寵物店，我抱起了Coffee，Coffee吻了我一下，就這樣牠就來了我們家。媽說，愚人節，愚了自己。哈！

Coffee成為我家成員的第一天

這五年，牠做了不少趣事和傻事，為我們帶來了不少回憶和歡樂。雖然有些時候有一點麻煩(牠的狂躁症，我們真是束手無策……)，但是我覺得有了牠，我們家充滿了生氣，特別是看到爸媽哄牠照顧牠的時候(我承認我沒怎樣照料牠，都是爸媽的功勞呢)，我覺得我們家很溫馨。

Coffee 大嶼山度假日

從日誌翻看從前的照片，原來自己在四年前的四月一日曾寫過兩句話，兩句今天也適用的話：

Tue: April o1, 2008
若然有心去作弄人，天天都是愚人節。
若然沒有愚弄人的心，愚人節亦是平常天。

哈哈鏡裡的世界

想哭，但忍住了。

規規矩矩的做人，不介入別人的感情，不造謠生事，不做小動作，為大家保留一點面子，這通通也是錯的嗎？想風平浪靜，簡簡單單的過日子，有這麼難嗎？難，因為人是醜陋的。難，因為人喜歡踐踏別人來得到快樂。難，因為人要把自己想得高高在上。難，因為人就是喜歡癲倒是非，自己做甚麼也對，別人做甚麼/得到甚麼都是錯的，犯賤的，卑微的。難，因為人用哈哈鏡來看東西。

剛剛與友人一通skype的對話，掛線後，心情很差，飯吃不下，氣下不了。

*

友人也知道「拋球」事件，我沒跟多少人說過，還有其他事件更挑釁更突兀，我都吞下了，總覺得怎樣也該給人家留一點面子，但是人家卻不是這樣想，見我很好欺負就一直踩在我頭上。友人說，我之前預料錯誤，不是我初想的那一位，因為「球歸原主」了，因為有人親自說他們在曖昧。我不禁打了個哈哈，現在的情況，其實是expected的。

不是我想錯了，現在的情況不代表原本的那位跟那位沒有曖昧，只代表不是每個人參選也會成功上任。儘管這個爛位子不好坐，總有充滿「剎氣」的人要挑戰挑戰──唐以為「坐定笠祿」，卻殺出梁，但是兩位很久之前已經埋下伏線了罷，早在上一任還沒卸任的時候就多多動作。再者，曾經參與的不只兩位，而且每個都跟我裝friendly，私底下卻這麼多心機，這麼多明示與暗示，當時真的氣死煩死了。我現在深深的明白，那除了是女方的問題，男方其實也大有問題。他除了剛認識你的時候裝風度，裝正經，裝成熟，跟本就沒甚麼好的了，但是他就是那麼的「健談」，那麼的「博愛」。那種種的小動作大動作，叫我怎麼忍，其實很早就發現不對路，但每個人都說我想多了，多疑了，現在都真相大白，證明了我之前已經很「客觀」，真的很後悔沒早一點中斷一切。但我慶幸我最終狠狠的脫離了，現在的我衷心的祝福他們，希望他們會真的找到真愛。

*

友人卻說，那時他跟我一起可能是因為我易追。聽罷，我氣得冒煙。我承認我之前太傻，看錯了，但是為甚麼我簡簡單單的，不耍手段的去感受，要光明磊落的交往，換來的就是「易追」二字；別人投懷送抱，收兵買馬，平日挨身挨勢，clubbing掃男生大腿，就叫做「難追」。別的女生跟男生一大堆黃色笑話，叫做爽朗；別的女生跟男生曖昧調情，叫做nice；我跟男生正常溝通就不行。

我想起另一位男友人早前跟女友分手了，說想找我聊天，約了我出來吃晚飯。這位男友人曾經說過我易追，說我這麼快就跟我的EX一起了。可是這個男的也不免太自相矛盾了罷，說起他跟他的EX甚麼時候正式一起的，為什麼都這麼「地下」，全世界才剛得悉他們是一對的時候，他們就分手了。他說他們才相熟幾天就牽手，我有點驚訝，他說牽手而已嘛，說罷就叫我把手交給他，我沒理會，其後他吃飯途中也問過我幾次，我真是「彩佢都傻」，事後他說我太正經了：「你都唔好玩嘅。」我心想，跟你玩的女生應該很「難追」罷。另外有一次，他問我擇偶條件，我坦誠的說，最重要的當然是真心真意的愛我，對我好啊。他輕蔑的說：「對妳好就成了嘛？對啊妳都不看條件的。」我強調，是要真心的，真心與否是感覺得到的。他不相信：「但是這個世界哪有真心的？」我想到爸媽，就知道甚麼是真心，想到某些人，就知道甚麼不是。我反駁他：「真心是最基本，卻是最不容易。」我心裡慨嘆，怎麼人們都本末倒置，感情當中最重要的是愛，但人們都忘了愛，友情只剩下利益關係，愛情只剩下條件的比較和爭奪的虛榮感。

*

荒唐的世界，哈哈鏡裡的世界。

Frutips

回家了。到埗那天，看到書桌上有幾筒能得利，我驚訝兩個月前的糖果怎麼還沒有扔掉，然後媽說那都是爸在我回來之前買的，再看到爸正在為我們做菜，我感覺到家裡充滿著淡淡的幸福。

回顧這個term，我發現，我對一些人與事有了新的體會，但同一時間，也對一些人與事有了更深刻的感受。說很詫異嗎，不是，說變得(更)悲觀嗎，又不是，只是讓我感覺到這個世界是多麼的諷刺──究竟甚麼是好的，甚麼是不好的，好的是不是真的好，不好的又有多不好？我也會問自己，我的觀點，我的心境，我的定位，變了嗎？

新的體會，是因為關係變了，接觸的人不同了，看到的、聽到的事情多了。原來有些人的處事態度可以很奇怪，原來有些人的手段計畫可以很複雜，簡單來說就是「咁都做得出」；但也原來有些人、有些事，還是可以讓我會心微笑的。

可是萬變不離其宗，雖然換了主角，景物不同，但是人性的相似，手法的類同，事情的轉合，往往都會讓我想起遇過的人，經歷過的事。而且抽離一點、換個角度看，畫面就更清晰了一點。當我看到差不多的表現或「表演」時，我心裡會有「bingo」的感覺。

有人說我樂觀，也有人說我悲觀，有人說我想法太童話化，把事情看得太簡單，把人心看得不夠黑暗，但也有人說我把東西陰謀論了，想太多了。其實我在spectrum的哪一邊，我自己也不知道。

還是不要想吧，看到桌上的糖果，就知道家的實在了。

左右做人難

女友人早前跟我訴苦，說那位男追求者很煩，跟他沒有發展空間，要我幫她傳達訊息。兩個都是我的朋友，讓我有點尷尬，有點不知所措。勸他死心嗎，彷彿說不出口，畢竟他很痴心；支持他繼續嗎，但女的清清楚楚的叫我跟他說他們沒有可能。我只好做好信差的職責，不加任何自己的意見。

男的半年前就一直跟我吐苦水，問我他應該做甚麼。可是這畢竟是兩個人的事，我覺得身為外人沒能力、沒資格給意見，況且我跟本不理解女的想法和需要──勸他放棄的話，若果影響到一段應有的姻緣，會很折墮；勉強撮合的話，讓任何一方感到尷尬，連朋友都做不成，就不好了。所以我每次都婉轉的跟他說，「順其自然」吧。

傳話之後，男的大惑不解，不明白他做錯了甚麼，我安慰他說：「沒有甚麼錯與不錯啦，感覺這個東西很難講嘛……」(我沒有直接用女友人所用的字眼，我生怕會太hurt了吧。)我也跟他說，她說她覺得他常常粘著她、盯著她，clubbing的時候把她身邊的男生都推開，教她很無奈。(但我沒告訴他，她說她跟本沒把他看成possible date，其實連好朋友都不如，還很激動的罵：他以為他自己是誰呀！)

但前天男的又突然告訴我，有幾個朋友叫他不要放棄，否則日後後悔就不好了。可是我亦從很多人口中聽過，他們跟本沒可能。身為外人，有必要說那麼多嗎？我也非常後悔我被迫當了傳話人……

最令我煩惱的是，男友人叫我不要說的，他卻經常對別人「自爆」，我只怕別人不清楚內情，以為我給予不適當的意見。今天，他又告訴我，他昨晚又「酒後吐真言」，真不知又是一個怎麼樣的爛攤子。

唉。